Louis-Honoré Fréchette (1839-1908) Titange

Rappel du premier message :

Titange


Ça, c'est un vrai conte de Noël, si y en a un! dit le vieux Jean Bilodeau. Vous 
en auriez pas encore un à nous conter, Jos? Vous avez le temps d'icitte à la messe 
de Mênuit.
-C'est ça, encore un, père Jos! dit Phémie Boisvert. Vous en sauriez pas un sus 
la chasse-galerie, c'te machine dont vous venez de parler?
-Bravo! s'écria tout le monde à la ronde, un conte de Noël sus la chasse-
galerie!
Jos Violon ne se faisait jamais prier.

-Père Jos, qu'y dit en regardant encore tout autour de nous autres pour voir si 
j'étions ben seux, vous avez donc pas entendu parler de la chasse-galerie, vous?
-Si fait.
-Eh ben?
-Eh ben, t'as pas envie de courir la chasse-galerie, je suppose!
-Pourquoi pas? qu'y dit, on est pas des enfants.
Ma grand' conscience! en entendant ça, mes amis, j'eus une souleur. Je sentis, 
sus vot' respèque, comme une haleine de chaleur qui m'aurait passé devant la 
physionomie. Je baraudais sur mes jambes et le manche de ma grand'hache me 
fortillait si tellement dans les mains que je manquis la ligne par deux fois de suite, 
c'qui m'était pas arrivé de l'automne.

-Mais, Titange, mon vieux, que je dis, t'as donc pas peur du bon Dieu?
-Peur du bon Dieu! que dit le chéti en éclatant de rire. Il est pas par icitte, le 
bon Dieu. Vous savez pas qu'on l'a mis en cache à la chapelle des Forges?... Par 
en-bas, je dis pas; mais dans les hauts, quand on a pris ses précautions, d'abord 
qu'on est ben avec le Diable, on est correct.
-Veux-tu te taire, réprouvé! que j'y dis.
-Voyons, faites donc pas l'habitant, père Jos, qu'y reprend. Tenez, je m'en vas 
vous raconter comment que ça se trime, c't'affaire-là.

Et pi, tout en piquant son plançon comme si de rien n'était, Titange se mit à me 
défiler tout le marmitage. Une invention du Démon, les enfants! Que j'en frémis 
encore rien que de vous répéter ça.
Faut vous dire que la ville de TroisRivières, mes petits coeurs, si c'est une 
grosse place pour les personnes dévotieuses, c'est ben aussi la place pour les celles 
qui le sont pas beaucoup. Je connais Sorel dans tous ses racoins; j'ai été au moins 
vingt fois à Bytown, « là où c'qu'y s'ramasse ben de la crasse », comme dit la 
chanson; eh ben, en fait de païens et de possédés sus tous les rapports, j'ai encore 
jamais rien vu pour bitter le faubourg des Quat'-Bâtons à Trois-Rivières. C'est, m'a 
dire comme on dit, hors du commun.

C'que ces flambeux-là sont capables de faire, écoutez: quand ils partent 
l'automne, pour aller faire chanquier sus le Saint-Maurice, ils sont ben trop 
vauriens pour aller à confesse avant de partir, c'pas; eh ben comme ils ont encore 
un petit brin de peur du bon Dieu, ils le mettent en cache, à ce qu'y disent.
Comment c'qu'y s'y prennent pour c't'opération-là, c'est c'que je m'en vas vous 
espliquer, les enfants - au moins d'après c'que Titange m'a raconté.
D'abord y se procurent une bouteille de rhum qu'a été remplie à mênuit, le jour 
des Morts, de la main gauche, par un homme la tête en bas. Ils la cachent comme y 
faut dans le canot et, rendus aux Forges, y font une estation. C'est là que se 
manigance le gros de la cérémonie.
La chapelle des Forges a un perron de bois, c'pas; eh ben, quand y fait ben noir, 
y a un des vacabonds qui lève une planche pendant qu'un autre vide la bouteille 
dans le trou en disant:

-Gloria patri, gloria patro, gloria patrum!
Et l'autre répond en remettant la planche, à sa place:
-Ceusses qu'ont rien pris, en ont pas trop d'une bouteille de rhum.
-Après ça, que dit Titange, si on est correct avec Charlot, on a pas besoin 
d'avoir peur pour le reste de l'hivernement. Passé la Pointe-aux-Baptêmes, y a pus 
de bon Dieu, y a pus de saints, y a pus rien! On peut se promener en chasse-galerie 
tous les soirs si on veut. Le canot file comme une poussière, à des centaines de 
pieds au-dessus de terre; et d'abord qu'on prononce pas le nom du Christ ni de la 
Vierge, et qu'on prend garde de s'accrocher sus les croix des églises, on va où 
c'qu'on veut dans le temps de le dire. On fait des centaines de lieues en criant: 
Jack!

Comme vous devez ben le penser, les enfants, malgré que Jos Violon soye pas 
un servant de messe du premier limaro, rien que d'entendre parler de choses 
pareilles, ça me faisait grésiller la pelure comme une couenne de lard dans la poêle.
Pourtant, faut vous dire que j'avais ben entendu parler de c't'invention de Satan 
qu'on appelle la chasse-galerie; que je l'avais même vue passer en plein jour 
comme je vous l'ai dit, devant l'église de Saint-Jean-Deschaillons; et je vous 
cacherai pas que j'étais un peu curieux de savoir comment c'que mes guerdins s'y 
prenaient pour faire manoeuvrer c'te machine infernale. Pour dire comme de vrai, 
j'avais presquement envie de voir ça de mes yeux.

-Eh ben, qu'en dites-vous, père Jos? que fait Titange. Ça y est-y?
-Ma frime, mon vieux, que je dis, dit-il, je dis pas que non. T'es sûr que y a 
pas de danger?
-Pas plus de danger que sus la main; je réponds de toute!
-Eh ben, j'en serons, que je dis. Quand c'qu'on part?
-Aussitôt que le boss dormira, à neuf heures et demie au plus tard.
-Où ça?
-Vous savez où c'qu'est le grand canot du boss?
-Oui.

-Eh ben, c'est c'ty-là qu'on prend; soyez là à l'heure juste. Une demi-heure 
après, on sera cheux le bom' Câlice Doucet. Et pi, en avant le quick step, le double-
double et les ailes de pigeon! Vous allez voir ça, père Jos, si on en dévide une 
rôdeuse de messe de Mênuit, nous autres, les gens de Trois-Rivières...
Et en disant ça, l'insécrable se met à danser sus son plançon un pas d'harlapatte 
en se faisant claquer les talons, comme s'il avait déjà été dans le milieu de la place 
cheux le bom' Câlice Doucet, à faire sauter les petites créatures de la banlieue de 
Trois-Rivières.

Tant qu'à moi, ben loin d'avoir envie de danser, je me sentais grémir de peur. 
Mais vous comprenez ben, les enfants, que j'avais mon plan.
Aussi, comme dit monsieur le Curé, je me fis pas attendre. À neuf heures et 
demie sharp, j'étais rendu avant les autres et j'eus le temps de coller en cachette une 
petite image de l'Enfant Jésus dret sour la pince du canot.

-Ça c'est plus fort que le Diable, que je dis en moi-même; et j'allons voir c'qui 
va se passer.
-Embarquons, embarquons vite! que dit Titange à demi haut à demi bas, en 
arrivant avec quatre autres garnements et en prenant sa place au gouvernail. Père 
Jos, vous avez de bons yeux, mettez-vous à la pince et tenez la bosse. Les autres, 
aux avirons! Personne a de scapulaire sus lui?

-Non.
-Ni médailles?
Non.
-Ni rien de béni, enfin?
-Non, non, non!
-Bon! Vous êtes tous en place? Attention là, à c't'heure! et que tout le monde 
répète par derrière moi: « Satan, roi des Enfers, enlève-nous dans les airs! Par la 
vertu de Belzébuth, mène-nous dret au but! Acabris, acabras, acabram, fais-nous 
voyager par-dessus les montagnes! » Nagez, nagez, nagez fort... à c't'heure!
Mais j't'en fiche, on avait beau nager, le canot grouillait pas.
-Quoi c'que ça veut dire, ça, bout de crime? que fait Titange. Vous avez mal 
répété: recommençons!

Mais on eut beau recommencer, le canot restait là, le nez dans la neige, comme 
un corps sans âme.
-Mes serpents verts! que crie Titange en lâchant une bordée de sacres; y en a 
parmi vous autres qui trichent. Débarquez les uns après les autres, on voira ben.
Mais on eut beau débarquer les uns après les autres, pas d'affaires! la machine 
partait pas.
-Eh ben, j'y vas tout seul, mes calvaires! et que le gueulard du Saint-Maurice 
fasse une fricassée de vos tripes! « Satan roi des Enfers... » Exétéra.
Mais il eut beau crier: « Fais-moi voyager par-dessus les montagnes », 
bernique! le possédé était tant seurement pas fichu de voyager par-dessus une 
clôture.